S+P= 1981'

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离开了变态的公司，开始了无业游民的生活。很惬意~

近期在调整自己：健康、心态、感情、生活。需要思考的东西太多，人活着真就得想那么多事情。也许敏感不是件好事，还是放低要求吧！这样比较容易快乐！

昨晚看了一部电影《当幸福来敲门》，讲的是一个推销员面临生活的拮据和妻子的离去，如何带着儿子一起拼搏，最后成为亿万富翁……听起来有点像男版的灰姑娘，但情节却着实让我感动。感动着他的坎坷经历、生活窘迫，当时最让我感动的是他的不放弃，如果有梦想就千万不要放弃，并朝着那个方向拼命的努力，你就一定会成功！

我似乎好久都没有这种热血沸腾的感觉了。想起来了年轻时的自己，对未来充满了希望，也充满了信心。我承认岁月让我变得成熟，也变得懒惰，但我想梦想仍在，那就继续努力吧！也许在这样平凡而安定的生活中我们总感觉不到幸福，总是对现状不满足，其实我们已经非常地幸福了。上帝是公平的，他给每个人的幸福都是不一样的，不要羡慕别人的幸福，其实你已经拥有了。

上周从上海出差回来，感冒了，后来发展到很重，终于还是去医院打点滴了。每到这个时候我总是怪自己身体太弱，慨叹健康的重要。生病的几天老公出门了，我只能自己照顾自己。这样的时候让我想起了之前一个人的时候，也是没人照顾，孤零零一个人呆在医院，看着点滴一点一点的注入自己的体内，那种感觉我一直记得……也许我仍旧还是脆弱的。

晚上无事，浏览网页，往事不断出现在脑海，有开心的也有伤心的，我才突然发现，时间已经过了那么久，几年里我有了怎样的改变，是生活变了还是我变了。我清楚的知道，我没变。我依然是那个热切寻找幸福与快乐的丫头，依然是那个一面阳光一面忧郁的小女人。就好象我常常做的事一样，曾经看过觉得不错的电影和剧集，我会再看一次，虽然已经过时了，虽然已经有了更多更好的，但我还是舍不得当初那份喜爱。我想我是念旧的人吧！一定是！我喜欢回味那曾经带给我快乐的时光，哪怕只有一瞬间，我也舍不得忘掉。我想念旧的人应该是可爱的吧！她们富有感情，总是那么感性。我想我这辈子可能都不会太理性的做事了。不管好是不好，这就是我。我喜欢这样有人情味的活着！

可能是感冒刚好，可能是今天太闲，可能是晚上无聊了，总想写点什么，呵呵，也许这也是种寄托吧~~~~

在一本书里看到这个词，说是从法国舶来传过来的。法国人一般把河岸分为左和右，就像中国人把山坡分为阴和阳一样。说到左岸，人们就会想志歌剧院、咖啡馆、俱乐部等那种让人浮想联翩的地方；而右岸则是一些严明的银行、大企业、政府部门。后来，左岸和右岸被引申为两种不同的理念，左岸象征着理想主义，右岸代表着现实生活。

在人们心中，左岸是理想化的伊甸园，充满着浪漫与温情；而右岸则是现实生活，可能并不尽如人意，不完美，不浪漫，充满着规则与无奈。然而，我想现在的人们，可能多数都是站在严谨的右岸眺望浪漫的左岸吧！期望能抛开世俗的无奈与不完美，到对面去寻找属于自己的那份天堂。

人终究是不完美的，生活终究是不完美的。

其实我是在《阿凡达》上映第二天就去看了的，可由于blogbus被封掉了，我上不来写不了，郁闷了好几天。今天才发现突然好用了，马上就来写几句，算是迟来的《阿凡达》吧！

詹姆斯·卡梅隆，一个传奇导演，又一次演绎了一个神话！

之前并未看过任何介绍和影评，只是看了宣传片，觉得会是个值得看的片子，看了之后觉得这部片子太值得看了，必须得看。我一时之间都不知道该用什么文字来形容，可以说“完美”！或者这都不足以表达受到的震撼！力量很强大！借用这部片子，借用阿凡达向族人说明，其实是自然界向人类说明，不要破坏自然能量，否则不只是地球的灭亡，更是地球人的灭亡。这里面包含了太多的深意，战争与和平，肉体与灵魂，科技与神灵，自然与人类……其实，在生命中，到底谁是自然，谁又是人类呢？

3D的电影头一回看，确实很立体，感觉身临其境。场面很震撼，情节很动人。给我印象尤其深的是精神力量。杰克的重生，不只让他找到了他的双腿，他的爱情，也找到了他的家，他的归属感。这是种力量！正是这种精神力量让他战胜了一切。灵魂控制着一个人的生命！肉体只是他们选择所生存世界的工具。精神才让生命充满了力量！

另注：阿凡达，化身（梵文:Avatar）在印度哲学中，最普遍被认为和众神在地面上的肉体表现形式有关。在梵文中，化身一词具有透过深思熟虑，并且由于特殊目的而从较高境界“下降”、“转世”的涵义。

元旦假期结束了，我从童话世界又回到了现实，仿佛一会在天堂一会在人间，有时分不清哪一个才是现实中的我，也许两个都是。这个假期下雪了，我又一次看到了美丽的雪，在寻找着没有脚印的地方，那仿佛就是殿堂，童话的殿堂！那一瞬间，我绝对是幸福的！一种完美，一种纯净，一种情不自禁！……

回到现实，面对新一年，我想我应该有所改变。改变的不是我自己，而是生活的态度！每个人都应该拥有属于她自己的一个空间，在这个相对空间里，她永远是单身。她可以追求美丽，可以崇尚自由，可以自我欣赏，可以正视真正的自己！我要保留这样一个空间，让自己永远年轻！是心的年轻！

关于工作，既然有了自己的目标，就努力去做！规划好自己的人生，尽管我的人生注定是要以家庭为主，但我仍乐意做自己喜欢做的事，那就努力朝着太阳冲吧！

关于生活，不想对别人做过多的要求，也许要求高了自己反而更容易失望。那就一切顺其自然吧！磨合还是需要时间的吧！之前的一段时间生活很没有规律，让我很烦燥，决定要改变。新的一年要有新的开始。决定减肥！前段时间断断续续的运动，也没能阻止我发胖的脚步，一定要坚持才行。减肥只是目的之一，最重要的是那种活力！运动带给我的活力，带给我的精神状态，我要健康快乐的活着！没有好的身体什么都没用！

关于学习，除了平时看一些书以外，打算尽量抽出时间学英语，一定要学！很有用。每次看到老外流利的讲中文，我就特别想学习英语，不服，超级不服！还有，要学炒菜，争取一周学会一道菜！这个要求应该不过分，毕竟吃的东西是做给自己的，要对自己好一点，连对自己都糊弄还能做些什么！

以上是我对今年的一个初步想法，当然想法会陆续增加，有想法是件好事，至少证明我还活着，没有老年痴呆！所以我要努力地奋斗，每一天，当看着初升的太阳时，我要告诉自己：努力吧，丫头！今天你也要快乐哦！

祝福所有认识我和我认识的朋友们，也能加油！为了每一天的快乐！努力！阿门！~~~~~

沈阳下雪了。

下午的时候开始慢慢的飘洒下来。坐在办公室，屋里全是人，吵吵的，热热的。把窗子打开一点，外面冷冷的空气带着小雪花钻了进来，让我不禁吸了一口气。好想出去！出去踩雪，去听，去看，去拥抱……

终于盼到下班。一路小跑下楼，外面已经黑了，但映着雪的路灯把外面照得格外的亮，显得格外的暖。我听着耳机，扣上羽绒服的帽子，慢慢地走了出来。下班的时间，外面总是很多车，很多人，很多声音，但听着耳机的我似乎什么也听不到，仿佛外面的世界与我毫不相干，我的世界只有音乐和雪。听着不知名的歌，走在有些泥泞的路上，却很开心，也许是周末的原因，也许是音乐的原因，也许是雪的原因，谁知道呢？！只是沉浸在这刻的快乐中。走到车站没有很远，我却享受着这几分钟的步行。仿佛只我一人在路上……

上了车，没了外面的冷空气。虽然车上人很多，但我却很幸运地站在靠窗的地方，随着人越来越多，玻璃上的水珠也越来越多，只能透过光，却不见外面的风景。用手轻轻地擦去，露出一点街景。于是，就这样听着音乐，看着微带水珠的沿途风景，我很满足。满足于这一刻的宁静。不会很烦，不会很累，只是宁静的看着窗外，感受我的存在，这一刻我是快乐的……

下了车，往小区院里走去。此时的雪也不再触地即化，而是不舍的留在了地面。越来越厚。白白的一片，尤其是橙色的路灯下看起来特别的美，美得让我舍不得离开。我走的不快，心却快速地在雪地上奔跑，仿佛这个雪的世界就是我的，不觉得冷，只觉得好暖好暖。

与雪，我有特别的感觉。与雪，我有说不完的话。感觉它的存在与消失都是那么地美。庆幸我生活在有雪的地方，因为我实在对它难以割舍……

每一次远行都会经历一些事情，认识一些人。这应该是人生的一种财富。我在劳累着这种经历的同时也在感激着这种经历，它让我见到了现实的世界，通过一些事情来分析人的思想，判断错的，理解对的，完善自己。

我想，无论做什么事都应该先做好人，人心是最重要的也是根本之所在。如果一个人的心不好，那么他就做不出来好事，即使做了好事，也不是真实的，是虚假的，隐藏了背后自私的真相。也许在别人眼中我做的一些事是傻的，没有利益的事情，可是我觉得对得起自己的良心，我觉得值得。我觉得工作要有自己的原则，至少要有自己做人的原则，如果连做人最起码的礼貌与理解都不懂的话，那与动物还有什么区别？鄙视那些没有礼貌的人！

出差回来很累，雷人的事很多，多到想不起来，不敢相信竟然有这样的事发生在我的身边。但，无论如何，我要做好我自己的，别人我也左右不了。做好自己的人，做好自己的事。

今天懒得说话。

有时候人会莫名的想说话，说的漫无边际，而有时，则一句也不想说。原因有很多种，我不知道我今天不想说话是什么原因，只是想一个人呆着，思考……

有时会想到底是一个人生活自在还是两个人生活幸福，其实我也知道没有准确答案，各有利弊的事儿。一个人有一个人的好处，两个人有两个人的优点。不知道是不是因为自己单身的时间太久变得不会与人相处了，还是自己本身对生活的要求就太高。总是觉得有时会有些不对劲儿。真是说不好。困惑……

今天的心情很复杂。工作，不是很开心，很大的压力，尽管我知道这种压力困扰不了我多长时间，但我是一个要强的人，就算是最后一场战，我也要奋斗得精彩，所以会努力做好我认为应该做的事。白天忙了一天，累了一天，心和身体都很累，头疼的要命。尽管我知道生活要与工作分开，可有时精力真的是有限。我也会累。最近家里有好多事，心情也不是很好，人就一下子变得脆弱了，我也如此。两人的相互理解变得异常重要。也许是我做的不够好，但有时我真的觉得挺累的，很多事我都在让步，容忍对方的情绪化，但我也有自己的情绪，也很难控制自己的感情。也许真的是太累，没有精力处理这些细致的事了。总之，很累，累到不想跟任何人说话。沟通，是必要的，但现在不想说。如果连站在对方的角度想问题都做不到，或者没有意识去做的话，我看真的应该反省了。

我向来不主张工作与生活连在一起，工作是为了更好的生活，不要成为工作的奴隶。工作中有不顺利不应该带到生活中，不能拿遇到的不快乐带着情绪加注在对方身上，有没有想过对方会有怎样的感受？也可能是我想的太多，谁知道呢？或许是我太任性了，或许是我自我意识太强，不知道了，什么也不知道。只知道这一刻心情很差。这几天一直在努力让生活重新规律化，健康快乐的生活。有了困难不可怕，可怕的是它影响到了现在的生活。人这一辈子不顺心的事十有八九，一有事就难过得要死，那还怎么活？也许是我把生活想的太理想化，把事情都想的太简单太乐观。但我觉得人就是应该有这种乐观的心态，大度的心境，才能面对生活中的风浪困苦，要是没有理想化的幻想怎么能憧憬美丽的未来？眼中看到心里想到全是不开心全是困难全是负面的世界，生活中哪里还有乐趣？？我不要这样的生活。也许我的力量太小，不足以感染任何人，但我真是觉得应该充满热情的活着，哪怕不富有，至少我们的心灵是充实的，这样才是幸福快乐的。

希望我的感觉给悲观的朋友们一丝快乐的曙光，也给我自己坚定信念的勇气！

安！

周末要出差去东莞，好久没出差了，说不上有种什么感觉，既没有兴奋也没不舍，好象走的并不是我，或者与我没多大关系。东莞并不是我去的最远的地方，但广东总给我很乱的感觉，让我在这里也觉得不安。喜欢宅在家里，做些自己喜欢做的事情，听着喜欢的音乐，不管外面的风雨，只有自己的家。不知道从什么时候起，开始害怕远行，那种孤独感总是让我不舒服。也许我真的累了，应该休息一下了。

不要活的那么复杂，只想每天有规律的生活，健康的生活就好了。想去跑跑步，想去散散心，想到空旷的地方大声的呼喊……想吹风，想淋雨，想躲在大树底下等彩虹……想做一切与自然有关的事情。

最近很烦，现实变得很沉重，压的我快透不过气，极力想大口呼吸。于是，我把这次远行当作出去散心，尽管工作不会给我太多时间喘息，但我给我的心放了假，让它去自由！

还记得一个人的时候，那种平和的心态，那种放松的心情，我想我要把以前的感觉找回来，即使我现在不再是一个人，也要有那份宁静，那种充实。现实生活虽然少了浪漫，少了激情，但我仍要在这里寻找我的快乐，我的幸福。因为我要好好经营它！

努力吧！努力适应一切，努力让自己和身边的人快乐。我也要改变。不能总像个小孩子，要坚强，要勇敢，要加油！

希望此刻也在远行的朋友们一路平安！……

最近工作压力很大，搞的整个人都很累，不光是疲倦，也有些烦了。现实往往与理想相之甚远，无奈我还是得向现实低头，不能由着性子做自己认为帅的事，呵呵，也是个俗人啊~~~

俗人就难免办点俗事儿，我也不例外，说了不是自己想说的话，自己听到回声都会嘲笑自己的。呵呵~~~~就是这么俗的人啊~~

奇怪了，好久没写点东西，平时总有欲望要说些什么，可真静下心来，却不知从何写起了。最近气性很大，总TMD想骂人，不是粗鲁的人却偏偏想过把瘾，好象说了那些粗俗的句子，自己就会变坚强，变勇敢，变得粗线条，就不会感性的去思考。也许也是自欺欺人吧。觉得心里很不踏实，没着没落的，生活工作都没了规律，怎一个“乱”字了得啊？！想要的太多，得到的却太少。好象自己钻到了一个圈子里，怎么也出不来。有时会莫名的想说话，说很多话，一顿闹，有时又啥也不想说，一个字儿也不要！也许是周期到了，管它呢，我还得这么活着。不是都说人生下来就是受罪的嘛，有时候觉得还真对，异常的郁闷。不过，有时候也还真是开心，我想，只要生活有一部分是开心的就会很开心吧！自问是个乐观的人，可也难免会感伤。真TMD有意思！

今天让一个SB给气着了，小人一个。真想骂它，请允许我用“它”，因为在我眼里，还真就是个畜生，也许连畜生都不如呢。我觉得做人吧，还得讲点良心，人都不正还能干点啥？我可不想为了点利益连朋友都出卖，我要真正的活着，活得有味道，活得精彩！

向来都说，生活是第一位的，所以如果生活跟其它发生了冲突，我一定会选择生活，选择家庭。我爱我的家，我爱我的生活！最近觉得自己对这个家做的太少，有些自责，有些不安，没了底气。软弱么？常问自己。并不！那就坚强的面对吧！做自己就好！管别人说什么呢。我要用我的热情与快乐感染别人。也感染我自己。

不行，以后我得常来，多写些感受。管它有没有人看呢，这是种经历。

今天有点失眠了。平时午休的时候都会睡一觉，趴在办公桌上都会睡得流口水，可今天居然没睡着，不像我了。看来真是到了极限了，那就按自己的想法做吧。还是喜欢没心没肺的自己，傻呵呵的，挺可爱！

就到这儿吧，再听听曲儿。

（明儿，是老爸生日，祝他老人家生日快乐，永远健康！）

小时候总觉得自己跟别人不一样，也说不上来到底哪里不一样，只是隐约觉得有些神明在主宰着命运，注定我的命运与别人不同。后来理解为一种自恋，喜欢自己，欣赏自己。差点想的走火入魔，于是，思维过于不同与常人，总是想入非非，想象力极强，值得庆幸的是我尚健康，也没得精神病，只是有时会过于兴奋的爱说话。呵呵，或许这也是种天赋也说不定……

忽然怀念起小时候，小时候的软弱，小时候的无知，现在想起来是多么幸福的时候啊~~~可人终究会长大，该面对的迟早要面对。蜕变无疑是痛苦的。

人的欲望无止境，总是得到了A还想要A+，得到了A+还想要A++，以此类推，想要的越来越多。我无法阻止这种贪念，因为我也是如此。最近活的有些累，压力大，工作没激情，生活没情趣。为了琐事提不起爱情，生活变得没了味道。累了，困了，烦了，似乎一切变得安静了，只有现实在向你喊，无聊透了。讨厌现实的味道，讨厌为了生活没了品味。人活着就这么地累，真烦！想放个大假，出去透透气。到一个谁也找不到的地方去，使劲大喊。

需要放松一下了，人累了就得休息，调整，很重要。现实与美梦的差距也许从某个角度看，也是个美景。只是我们从不曾欣赏，我要尝试着去欣赏，像品味一本小说一样体会生活中的每一天。

经历了四个月，我的生活有了很大的变化。由单身变成了已婚，由清闲变成了忙碌，由一个人的孤军奋战变成了两个人的“相依为命”。这其中的酸甜苦辣只有个中人才知其滋味……

这几个月里发生了很多事，一时间我竟有些说不清楚了，只是隐约记得好忙，好多事情围绕着我，有开心的也有烦心的。好久没在博客里写东西了，似乎已经忘了自己还有这个地方，真是可恶，人需要这样一个空间的，即使她不再寂寞。

关于生活。

我的婚姻合法后，生活变得有了目标，为了我们的家，为了我们幸福的日子。幸福不是未来，它是每一天，我这样认为着。虽然日子不是很富裕，但我很满足，很知足，因为我享受我拥有的一切，哪怕不是最好的，但是最真的，有爱的人相伴，真心待你，这就足够了。我不要求那么多，我只要那么一点点……

关于工作。

工作还是一样的烦，事情永远做不完，公司的变态制度依旧让我讨厌，想拍桌子走人的冲动一再的涌起又退却。人，还得忍着，不能什么事都顺你的意，总得有点不完美才是真实的。那就这么地吧！

关于心态。

心态，一直是我认为最重要的。人这一辈子能遇到各种事，要没个好的心态，怎么活？我就觉得真得想开点，凡事都钻牛角尖，太累，也太不值得。我现在就觉着，傻乎乎活着，挺好！正所谓，大智若愚。绝对有道理，有绝对的道理。

关于情绪。

最近在忙婚礼的事，琐事很多，让我和老公都很烦，没了当初的清闲，有时他会不开心，烦躁家里的一些事。其实都是小事，但他很容易为小事不开心，我知道这是处女座人的通病，我也是。我很担心他，怕他不高兴。我想用我的小快乐感染他，其实快乐不一定是多么让人高兴的事，快乐可以是个小东西，比如今天没下雨，我开心；今天坐车很顺利，我开心；今天听到了一首好歌，我开心；今天中了两块钱，我也开心。关键是要有双发现快乐的眼睛，那样你看到的事物才会带给你快乐。我希望我们的生活充满阳光，尽管它可能依旧会有阴天雨天，但我们有双阳光的眼睛，就会看到的全是光明。我不是厌烦你的不快乐，你的情绪化。我只是想跟你分享我们的一切，开心与不开心都是两个人的事，不管有什么事，我们都可以面对。因为生活就是如此。就像前几天我看的书里说的，“过，就是一寸一寸的走”。很写实。所以，我们的生活也要这样一寸一寸的走，珍惜每一天，过好每一天，享受每一天，等几十年后我们回头一看，日子就是这么过来的。满是幸福……

都说人生是一场戏，其实又何尝不是一盘棋，而我们每一个人在这里都是棋子，受制于人，压抑，阴谋，无助，郁闷，愤怒……唯一不同的是有的人知道，有的人不知道。

工作不是单纯的为了发展事业，不是单纯的经历，不是单纯的为了成就而努力，里面尽是些尔虞我诈，虚伪的面具随处可见，人性，哪里会存在？人都是自私的，为了生存，可以理解，而人性竟然堕落到无耻的地步，竟也堂而皇之的披上谎言的外衣，真真让人觉得可怕，可笑，可悲……

为了生存下去，一直拼命的尝试融入这个不堪的群体，尝试学习虚伪，尝试学习欺骗，结果仍是与他们格格不入。不是我的错，是世界太疯狂，圈套，很费解的字眼，让人得意也让人失意。要求并不高，只想安心的做好工作，发挥自己所长，努力弥补自己不足，做一番努力拼搏的事业，而现实中想真正做点事竟这么难，人们究竟都怎么了？都TMD怎么了？

今天心情复杂，睡不着。我需要调整心态。不想让欺负自己的人得逞，不想让帮助自己的人吃亏，不想让关心自己的人担心，不想让爱自己的人心疼……我要做的事太多，压力好大，负担好重。真的需要低头么？真的要夹着尾巴做人么？真的要阿谀奉承么？真的要让人玩弄于股掌之上么？我不甘心，极其不甘心。我不是强，我只是不屑软弱。

一个人的成长需要经历很多，正如我们会有初恋、失恋，我们会有心如鹿撞，我们会有刻骨铭心……当一切都成为往事，我们又将如何面对？

有故事的人又何止我一个？

我在意，我不在意，究竟怎样的一种感觉，相信只有同类人能够体会其中滋味。占有欲极强的我开始学着宽容，尝试接受一切，我相信爱一个人是要接受他的一切，包括他的故事，你可以不知道故事情节，但要相信既然选择了一个有故事的人，就要相信你们的相遇是一种缘分，得珍惜。我坚信一句话：过去只是过去，不管过去曾经多么让人陶醉，多么让人难忘，它也只能是过去，对未来起不了任何作用，因为，我相信回忆没有力量！不能要求谁忘记过去，也不可能忘记，因为曾经付出过，曾经深刻的爱过，这是种经历，是种蜕变，没有过去的一切就不会有你现在拥有的爱人，过去让他成熟，过去让他成长，过去让他理智，过去让他懂得了珍惜。所以，我们不能对过去说不。留给彼此一个私人空间，来纪念曾经的风景。

回忆只是回忆，没有任何力量，它改变不了现在，更加决定不了未来。因为现在就在我们手上，拥有才是力量。我如此信仰着……

于是，放下该放下的，理解并宽容着，我依旧愿意做那个在家里等他下班的人……

一直在找寻属于我的幸福，曾经迷惑，曾经孤寂，如今，我终于找到了！

幸福可以只是一个微笑，可以只是一杯暖茶，可以只是一个拥抱。

我享受着这种幸福……

他，我生命的另一人，我生活的另一半，我庆幸今生的相遇、相知、相爱、相许。

如果上天要我再许一个愿望的话，我希望是延续这种幸福，直到永远……

家，是什么？只是一个居所么？不止吧！一直觉得有瓦遮头就算是幸运，尽管向往童话里的城堡，但却也清楚的知道，我从来就不是公主……

从毕业到现在四年的时间，已经搬家七次，曾经与人合租也曾经一个人，每搬一次家都有复杂的心情，念旧的我总是割舍不掉那份回忆，从搬进去的一团糟到后来的温馨家居，点点滴滴的经营在里面，让我总是想起好多。而新的环境，又总是引起我的斗志，想要经营的更好，把新家布置的更温馨。一个小女人的小心思。可是，搬来搬去，哪里才是我的家呢？最喜欢夜里的城市，有首歌叫“城里的月光”，比起月光，我更喜欢夜里的灯光，从家里透出的幸福的光……尤其是下雪的时候，纯洁又温暖，让人好生喜欢。突然好想有个家，不用再搬家，不用再重新开始，不用没有归属感，不用羡慕别人家温暖的灯光……

但也清楚的知道，不要这样。不要放任这种懦弱。要勇敢一点，尽管不是公主，也希望自己不是懦夫。

最近一直在想一个问题：该怎么样的活着？这还真是个问题。周围的人各种各样，怎么活的都有，有为自己，有为钱，有为爱情，有为权力，有的人活的特累，有的人活的特自我，我就在想我是哪种人，我为啥活，我该怎么活？……

有时觉得自己是在进步，可事实却是你在退步，就像在人潮流动的街头，只你一人在迷惘，似乎别人的行走都只是风景，只是风景……

可我却无心看风景。

一个女人需要什么？爱情，家，爱人，亲人。也许已经什么都有了，也许还一无所有。就像一个运动员，参加比赛，名次与成绩不是最重要的，他认为只要超越自己就是成功了，这是种满足，是种态度，是种生活。我欣赏这种感悟，简单而实用。有时会觉得那种朴实的人很美，用自己的双手过自己的生活，笑容仍是那样灿烂，生活竟也可以如此的简单，我们又何乐而不为呢？

最近工作好累，心好累。觉得活着真是不容易，以前总把事情想的太简单，以为单纯是好事，可现在看来自己竟是如此幼稚。一直就是个直性子，有啥说啥，现在看来可能是我的优点也是我的缺点。人总是在这个时候才意识到自身的懦弱，于是，有了坚强，然后懦弱，然后再坚强……究竟我是哪种人呢？我会变成哪种人呢？也许谁也不知道答案。

真想放个大假，远离这里的一切，去吹海风，什么也不想，什么也不做，没有开不完的会，没有做不完的事，没有猜疑，没有嫉妒……只有我和自然。这半年真的太累了，需要喘息一下，时间，竟变得如此可怜，自己，竟也变得如此软弱。真是生气！

最近脾气很大，很变态，很暴躁，火气超大，跟谁都想喊。都不像我了。讨厌自己这样。又同情自己这样。真矛盾。也许人本身就是个矛盾统一体吧。谁知道呢？！

想好好睡一大觉，明天就不去上班，爱扣多钱扣多钱！！！

黑暗的屋里，没有开灯，只有电脑的光……我在电脑前，喝着红酒，听着只懂旋律的歌，想着，写着……

问自己这是怎么了？记得上次在家准备酒的时候是两年前的分手，可今天这是怎么了？突然意识到自己竟喜欢这种酒醉与不醉之间的感觉，晕晕的，让你的肉体与灵魂在空气中游离……

敏感的人总是想的太多，我讨厌自己的敏感，它让我不开心，所以我伪装，所以我表现热情洒脱。但开不开心只有自己知道。开始觉得世上真的有太多不公平，我的能力我清楚，别人也清楚，可是现实却不一定那样，付出与回报永远不成正比，价值与体现也永远不一致。无奈，我只是个人。

情人，就是关系暧昧，就是没有责任，就是随时可以在一起，随时可以离开，没有任何理由的开始与结束。我如是定义着……害怕这种关系，它在诱惑着我，诱惑着我的寂寞。清楚的知道这不是我想要的，也许真的是太寂寞了吧……

……窗外的灯真漂亮，以前最喜欢夜晚的灯光，迷人、浪漫，总让我憧憬着自己的幸福也闪烁着那样的光。可是，我却迟迟等不到那一天。曾经有过的幸福的片断，时不时在脑海中闪过，甘甜又苦涩，这时的自己很脆弱，想随便找个人投入他的怀抱，要不就是拒绝任何人的怀抱，不屑爱情！

哭了，我又哭了。看不起流泪的自己，心疼流泪的自己，就像在看着别的人一样，多么可怜的人，在童话的世界里寻找爱情，然后走入了自己的陷阱，不想挣扎，不想救生，只是一味的沉沦……

今夜有一丝费解，空气中弥漫着酒的味道，心里弥漫着寂寞的味道……

好久没到这里了，不是我远离了生活，而是生活远离了我。换了新工作，成天忙碌在不知所谓的工作和应酬中，戴着虚伪的面具到处走，到处笑，镜中的我都不是我了，为了什么？钱？还是权力？我不知道，也许现在是为了钱，为了让家里过好些的生活，虚荣心在作祟……人生总是不能尽如人意，而我又将如何定义我的人生？真是个问题。

总是这样，在人前是个开朗乐观的人，而当一个人的时候多半是安静、忧郁，喜欢心疼自己，只因无人在身边……看着身边的朋友、同学一个个走进结婚礼堂，既羡慕又不屑，觉得自己有点不正常了，祝福的同时又有一丝诅咒，有点神经……可怕，寂寞的人果真可怕。很不幸，我在向寂寞沉沦……

有时想抓住一切可能成为我幸福的机会，有时却把一切拒之门外，我要的并不多，只是一点点，幸福，竟离我这么遥远……

无意中听到这首《Burning》，觉得很有味道，诱惑，爱情，缠绵，妖娆……控制的恰到好处。喜欢！

Passion is sweet
Love makes weak
You said you cherised your freedom so
You refused to let it go

Follow your fate
Love and hate
never failed to seize the day
Don't give yourself away

Oh when the night falls
And you`re all alone
In your deepest sleep
What are you dreaming of

My skin's still burning from your touch
Oh I just can't get enough
I said I wouldn't ask for much
But your eyes are dangerous
So the world keeps spinning in my head
Can we drop this masquerade
I can't predict where it ends
If you're the rock I'll crush against

人的一生中有很多选择，有的是主动的，有的是被动的。无奈不是命运的主宰，所以只能选择服从。一生中不断的在取舍，得到了一些，也失去了一些，计算不清到底得失如何，只知命运即是如此。有时人总是很迷惘，不知前面的路该怎么走，面对一些选择也不知所措，正如“鸡肋”——食之无味，弃之可惜，也许当局者永远是困惑的，放弃也许又是一个新的开始。抉择，喜忧参半。或者人的一生从来就不是自己做主，人总是为着什么而活。我想，目标还是有的，尽管我不是舞者，但我仍想登上那个舞台，只因我相信我的人生我奋斗……

前一阵刮起了"色"风，跟着就是"苹果"，着实让国内的电影火了一把。看了完整的《色戒》，不仅让我佩服起了李导，一个典型的**片在他的名下摇身一变就成了艺术！真不知是导演的名声造就了这种艺术还是演员的洒脱成就了这个“色”的“戒”？这种洒“脱”中到底有多少是真艺术？不禁让人提出这样的疑惑。经过这场洗礼的汤在媒体面前仍能如此高贵沉着，不知是本性的理智还是对艺术的虔诚。而对于梁，我真是很费解，已身为影帝的他真的需要如此来挑战么？是怕观众忘了他还是怕了解的不够全面？不过，不管怎么说，这部电影确实让他们都火了一把。相比之下的《苹果》就稍显逊色了，显然，范的尺度不够大，这倒让人有些“尊重”起汤了。只是不禁想问，国内电影最近怎么了？视觉上的刺激几时到了这种程度。相反，冯导的电影就不同了，觉得这才是真正的艺术，它会让你思考。

前几天感冒了，很重，天天发烧，元旦假期与吊瓶一起渡过。当时觉得自己挺可怜的，一个人在沈阳，病中只能自己安慰自己，自己照顾自己，有点让人难受……许是在心疼自己吧！……现在差不多已经好了，庆幸自己的存在，有时活着还真是不容易。健康最重要！忽然觉得，好象打了一场仗回来，没有硝烟的战场，赢的是勇气，输的是懦弱。希望自己以后不再因生病而流泪，要变得坚强，哪怕没人鼓励，也要勇敢，因为是我自己的人生！PS：感谢在我生病中关心我的朋友们！祝你们健康！